Немного юмора а то всё как-то серьёзно через чур.

В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиз@ть 210 пар коньков

Но это еще не все, блин.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спи@@еные коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы честные подавай, блин...

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы



Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Отредактированно PL (2012-02-14 05:27:25)

Хе-хе. Вот набрел тут в интернете)).
http://www.youtube.com/watch?v=2_121OHuDzI&cont ... RsNcdn8zPFxX0 

- С Катюхой расстались. 
- А че так? 
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой. 
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. 
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Индеец из племени Навахо


Наших куда только не заносит. 
Телепередача про русских в Америке. Вроде тема – изношена до дыр. Но нет. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :
-А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

http://yevgeniya57.livejournal.com/16933.html 

очень няшненько

Синдром социал-пацанизма.

➝ Только социал-пацан, с которым вы ведёте беседу, знает, как надо правильно управлять страной. 

➝ Свято верит в жёсткую социальную пирамиду, в которой себя видят только на должности руководителя, потому что он первый занял это место. 

➝ Поскольку социал-пацан считает, что тот, кто занимает социальную ступеньку выше имеет право нагибать его как хочет и когда хочет, на то она и социальная лестница, то восполняет моральный ущерб нагибая тех, до кого руки дотянутся. 

➝ Социал-пацан считает, что есть две реальные школы жизни - армия и тюрьма. Но чаще бывает так, что социал-пацан брезгует идти в эти школы, потому что считает себя ценным кадром и не разменивается на такие мелочи.

➝ Тема гомосексуализма очень болезненна для социал-пацанов. Они всячески стремятся дистанцироваться от гомосексуализма. Но выглядит это обычно так, если где-то собираются геи, то где-то рядом собираются и социал-пацаны, что как бы намекает… 

➝ Любит и страдает за страну. Считает, что любить и страдать должны все, включая граждан соседних стран. Удивляется и негодует, почему они не хотят этого делать. 

➝ Поскольку социал-пацан верит, что являясь частью общества он таким образом способен отражать мнение всех, то и делегирует себе право говорить от имени народа как само собой разумеющееся, делает это автоматически. Редко говорит "я", гораздо чаще "народ". Примеры: народ этого не потерпит; это народу не нужно и т.п. 

➝ Социализм для социал-пацана сводится к тому, что государство должно ему дать всё бесплатно, при этом он сам никому ничего давать не собирается, только руководить страной и контролировать, что бы давали другие и как можно больше. Государство во главе с социал-пацанами должно контролировать всё и всех, дабы кому то не захотелось жить лучше, чем собственно социал-пацанам, потому что это не правильно. 

➝ Во всём виновны жиды! Универсальный ответ на всё. Жидом называют каждого, кто не согласен с мнением социал-пацана. Даже больше. Если зигзагом судьбы социал-пацан пришёл к успеху, в бизнесе и особенно в политике, его тут же назовут жидом, потому что выделился. У социал-пацанов демократия не в почёте. Первых среди равных не любят, поэтому старательно ищут компромат на своих же лидеров. 

Обычно, социал-пацанизм возрастное явление, как прыщи. Если прыщи прошли, а социал-пацанизм остался, он переходит в хроническую стадию. С годами состояние только ухудшается.